Sabato ore 20.30, squilla il telefono di casa.
Dania malata: -Pronto?-
Operatore: -Buonasera Signora, sono Guglielmo di Sky. Chiamavo per proporle i nostri nuovi pacchetti in offerta, adatti a ogni sua esig…
Dania malata: -La ringrazio Guglielmo, ma al momento sono influenzata. Se, però, mi lascia il suo numero di casa, potrei richiamarla io all’ora di cena, una di queste sere, per discuterne con calma. Che ne dice?
Operatore: -No… signora. Non ce n’è bisogno.
Dania malata: -Perfetto! Se non c’è bisogno di questa telefonata, la saluto.
Clic.
come al solito… sei straordinaria…. se l’operatore sky avesse saputo chi fossi e valutato la tua bellezza…. non avrebbe perso tempo di darti il numero di casa….
altrimenti sarebbe stato… “un bamboccione…”
baci dania e guarisci presto!
Grazie.
In realtà , il povero Guglielmo è solo uno sfortunato con un lavoro di merda, magari a percentuale.
Però la classica telefonatina della sera per le offerte proprio non la sopporto…
Mi inchino alla tua prontezza di risposta… si vede che ormai sei “del mestiere”.
Andrea. touchée
eh, eh … ti sei divertita (un pò sadicamente alle spalle del povero Guglielmo) ad invertire i ruoli, da grande call-centrista (si dirà così?) precaria?
Anch’io come Andrea ho pensato alla tua esperienza nel settore. Ti voglimao presto in forma
Per fortuna io faccio solo inbound.
coff…coff
io con te vorrei fare inbound e outbound… ripetutamente.
scusate, non resistevo
maledetti call center
Te l’eri studiata a tavolino e non vedevi l’ora che ti chiamasse
… mi piacerebbe sapere il commento dopo che ti ha messo giù eheh….
Ps: curati!
Newton: ci ho pensanto anch’io, ma Guglielmo parlava così velocemente (la chiamata dovrà durare meno di tot minuti) che non avrà nemmeno ascoltato.
Domani sera lo chiamo e gli spiego con calma
passata la febbre?
(Evaaai…)
maddai, trattare così i colleghi!!! porello…
La dottoressa, a casa, malata, cerca medico prestante e virile per visite a domicilio.
i fratelli bergamasco sono anche laureati in medicina a quanto ne so…
Secondo me era quello che ti ha scippato la mamma..
Poteva chiamare mia madre, allora. Perché telefonare a me, sabato sera, mentre sono a letto con la febbre?
Coff, coff…
Aspetto ancora i Bergamasco in camice bianco.
……stanno arrivando Pozzie e Ralf Malf….va bene lo stesso?
Ti capisco. Io non rispondo mai al telefono perché il mio numero di casa ce l’ha SOLO sky, e quando squilla, a qualsiasi ora, è sempre un promoter con qualche offerta che non mi interessa.
Guglielmo di Sky… mai che telefoni una volta Guglielmo da Baskerville!
e perchè, quando chiamano la mattina mentre ti giri il caffè con gli occhi spersi nel vuoto?
non riuscirei a metter su una frase che vada oltre il “No” (!), figuriamoci un capolavoro come questo
ammazza che cinica…cmq io sono anche peggio, la mia risposta standard è “la ringrazio, non le faccio perdere altro tempo l’offerta della…non mi interessa” ed attacco il ricevitore senza esitazione.
ciao
Tutto vero (mio mestiere incluso):
SKY – salve, sono xyz di Sky, stiamo facendo una promozione imperdibile
IO – mi dica…la ascolto volentieri
S – (momento di panico, evidentemente non abituata alla cordialità ) le piacciono i documentari?
I – mica tanto…a meno che non siano sugli abitanti delle isole di pietra e quelli sul muflone argentato.
S – ecco…no…abbiamo quelli di national geographic.
I – abbiamo chi?
S – noi di sky…è sky che propone un pacchetto imperdibile.
I – e se uno davanti ai documentari si addormenta?
S – ah beh…le piace lo sport?
I – no…mi rompo le scatole a guardare lo sport…
S – ecco…neanche la serie A?
I – serie a di che?
S – del calcio…siamo vicini ai mondiali?
I – voi di sky?
S – cosa? come?
I – siete vicini ai mondiali voi di sky?
S – no…ci saranno i mondiali a breve.
I – bene.
S – e non le interessa?
I – mah…mica tanto.
S – e il cinema…le piace il cinema?
I – mi piace parecchio…ne gestisco addirittura uno.
S – come?
I – gestisco un cinema…il cinema j…lei da dove chiama?
S – bologna.
I Рe non ̬ mai venuta al cinema j di cspt?
S – no…a dir la verità mi sono trasferita da poco.
I – bene…se mi dà la sua mail le mando la newsletter…
alex: allora invitami! Ho sempre sognato che un uomo mi invitasse al cinema per farmi vedere… il cinema
Se non ti vuole parlare lui te lo dò io il mio di numero …
Buona settimana
Mai che chiamino i Guglielmo dei Friulian Dream Men, eh?!?!?
con i tuoi coff coff e non solo, scommeto che sei riuscita a contaminarlo anche via cavo, tanto che l’avrai convinto di venirti a trovare con latte caldo, miele e grappa… mah la memoria!
frapre
ps: però, auguri per una pronta guarigione.
per me la dottoressa si è alterata solo perchè le hanno dato della signora…
spudoratissima pubblicità promozionale:
il 30 e il 31 ottobre e l’1 novembre, a castel san pietro terme, appunto al jolly, abbiamo il TENTACOLI FILM FESTIVAL di cui tu, credo, abbia sentito parlare in qualche modo (conoscenti comuni devono aver confrontato i loro rispettivi impegni).
non è proprio un modo per vedere il cinema…ma un giro del cinema potrei anche fartelo fare…
alex: non ne avevo mai sentito parlare, ma adesso che lo so, come potrei mancare?
Ah, ho un impegno in quei giorni…
era una prova e tu non l’hai superata
gli operatori telefonici stanno creando una loggia massonica per conquistare il mondo.
reclutano gli adepti bombardandoli di telefonate per vedere se sono solidali..
PS strano che Dania non abbia detto, dopo aver attaccato, “i soliti terroni!!”
Hannibal: i miei colleghi del call center dove lavoro attualmente, hanno avuto la fortuna di assistere ad una chiamata splendida in cui, dopo che il cliente (che chiamava dall’Olanda) aveva avuto la delicatezza di dire che al sud Italia lavorano male e sono tutti ladri, la sottoscritta, operatore 469, gli ha risposto che avrebbe interrotto subito la chiamata e che, se il cafone aveva la cortesia di richiamare, avrebbe trovato di sicuro un operatore del nord pronto ad accogliere il suo sfogo, visto che rispondiamo da Udine e io sono l’unica napoletana dell’azienda.
Il cliente ha richiamato, ha risposto un’operatrice friulana doc e lui le ha chiesto di riferirmi le sue scuse.
Che soddisfazione, una bella malattia retribuita, o no?
blimunda: finalmente posso tossire e farmi colare il naso a spese dell’azienda!
eh eh solidarizzi con i tuoi conterranei ma non con chi divide con te il gramo mestiere…
Dania homini lupa
Che dolore mi causa l’apprendere che sei ammalata. Ti stai coprendo bene? Stai mangiando il brodo di pollo? Il panettone e la caponata? Questi, almeno, sono i rimedi che la nonna di mia nonna vuole proporre ai miei nipoti.
Spero che la Tua malattia non sia la ragione per cui il Governo vada in crisi.
Un affettuoso bacio, riprenditi
m: “Pronto..”
occ:” SALVE ,sono Gugl..”
m: clic.
Mark.
Fastulfio: Pronto?
Operatore: Salve sono luigi dal wall street institute..”
F: “guarda v’ho già detto 2000 volte che mi rompete i coglioni, c’hai un elenco di nomi e numri li sotto? tiraci una riga sul mio, grazie”
Op: Click.
Che sia il metodo giusto per liberarsi dagli importuni?
:-))
Ciao